Висит на стене у любимого...Подарок на День Рожденья и моя бессонная ночь
White Rabbit
One pill makes you larger
And one pill makes you small,
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all
Go ask Alice
When she's ten feet tall.
And one pill makes you small,
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all
Go ask Alice
When she's ten feet tall.
And if you go, chasing rabbits,
And you know you're going to fall,
Tell 'em a hookah-smoking caterpillar
Has given you the call
Call Alice
When she was just small.
When men on a chessboard
Get up and tell you where to go,
And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving low,
Go ask Alice;
I think she'll know,
Get up and tell you where to go,
And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving low,
Go ask Alice;
I think she'll know,
When logic, and proportion
Have fallen sloppy dead,
And the White Knight is talking backwards
And the Red Queen's off her head
Remember what the door mouse said:
"Keep your head. Keep your head."
Have fallen sloppy dead,
And the White Knight is talking backwards
And the Red Queen's off her head
Remember what the door mouse said:
"Keep your head. Keep your head."
Терпеть не могу больницы...
В детстве никогда не страдала болезнями и вообще была крепким и здоровым ребенком :)
А тут вот к 20 годам начал уже сыпаться песочек. То сердце прихватит, то давление, то еще какие-нибудь прелести.
Вчера нежданно-негаданно со мной приключилось сильнейшее отравление. Мой желудок восстал против китайской кухни:( А что самое обидное - та самая лапша с овощами в кунжутно-соевом соусе была божественна...
После 6-часовой борьбы со своим организмом вчера ночью, я все-таки сдалась на милость очаровательным врачам скорой помощи, от одного из которых подозрительно пахло перегаром...И повезли меня, не торопясь, по улицам родного города (к чему вся эта спешка?)
Мне показалось, что милейшие медицинские сестры в приемном отделении не проявили должного энтузиазма к моему появлению в 5 утра. С заспанными лицами в течении получаса они допрашивали меня на разные увлекательные темы, пока цвет моего лица постепенно менялся из светло-голубого в нежно-салатовый, а затем с торжествующим видом резюмировали, что у меня просрочен медицинский полис.
Затем какой-то странный молодой человек в спортивном костюме сопроводил меня в 18 отделение, которое по виду напоминало что-то среднее между полуразрушенной дворянской усадьбой и сараем. На деле это здание оказалось бывшими конюшнями. Там меня встретила еще одна чудесная женщина (вообще наша медицина богата на прекрасных людей), которая безуспешно пыталась поставить мне капельницу, испещрив мне все руки мелкими дырочками, и оставила меня истекать кровью.
С утра, то есть через пару часов, пришла другая медсестра, которая все-таки завершила миссию первой, взяла анализ крови и поставила-таки капельницу. Я ушла в небытие на n-часов. Отдельно стоит остановиться на самой палате №2. Кроме меня там было еще 500 человек, половина из которых провели там уже целую вечность. Меня такая перспектива не очень радовала. Тем более, что общее самочувствие заметно улучшилось. Мой друг прислал мне забавную смс с вопросом есть ли в палате телевизор:) Затем он спросил о том, нашла ли я там подруг. Да, ответила я, тут крутые телочки лет 70-80. Прикольно, сказал он, научат тебя там шить и вязать, про войну расскажут. Да, наверное, во всем надо искать позитив, Вань.
В 9 часов пришла на обход кустодиевская женщина-врач, и опять начались абсурдные вопросы. На мой вопрос когда меня отпустят домой, она с суровым молчанием поставила пустые емкости для анализов. Тогда мне в голову закралась мысль о побеге.
Окончательно я пала духом, когда я обнаружила в сумке отсутствие книги для больничного чтения, хотя я была уверена, что я ее туда клала. Поэтому, когда ко мне приехал папа, я обратила на него взгляд, полный мольбы, за 5 минут собрала вещи и...вот она - сладкая свобода! При этом в коридоре я столкнулась с медсестрой, и на ее вопросительный взгляд, я, святая простота, сказала, что сбегаю от них. Мне кажется, она не осознала всю серьезность моих намерений...
В общем сейчас я наслаждаюсь комфортом своей комнаты и кровати, а так же ванильными сухарями и крепким чаем.
Берегите себя, не болейте!
А тут вот к 20 годам начал уже сыпаться песочек. То сердце прихватит, то давление, то еще какие-нибудь прелести.
Вчера нежданно-негаданно со мной приключилось сильнейшее отравление. Мой желудок восстал против китайской кухни:( А что самое обидное - та самая лапша с овощами в кунжутно-соевом соусе была божественна...
После 6-часовой борьбы со своим организмом вчера ночью, я все-таки сдалась на милость очаровательным врачам скорой помощи, от одного из которых подозрительно пахло перегаром...И повезли меня, не торопясь, по улицам родного города (к чему вся эта спешка?)
Мне показалось, что милейшие медицинские сестры в приемном отделении не проявили должного энтузиазма к моему появлению в 5 утра. С заспанными лицами в течении получаса они допрашивали меня на разные увлекательные темы, пока цвет моего лица постепенно менялся из светло-голубого в нежно-салатовый, а затем с торжествующим видом резюмировали, что у меня просрочен медицинский полис.
Затем какой-то странный молодой человек в спортивном костюме сопроводил меня в 18 отделение, которое по виду напоминало что-то среднее между полуразрушенной дворянской усадьбой и сараем. На деле это здание оказалось бывшими конюшнями. Там меня встретила еще одна чудесная женщина (вообще наша медицина богата на прекрасных людей), которая безуспешно пыталась поставить мне капельницу, испещрив мне все руки мелкими дырочками, и оставила меня истекать кровью.
С утра, то есть через пару часов, пришла другая медсестра, которая все-таки завершила миссию первой, взяла анализ крови и поставила-таки капельницу. Я ушла в небытие на n-часов. Отдельно стоит остановиться на самой палате №2. Кроме меня там было еще 500 человек, половина из которых провели там уже целую вечность. Меня такая перспектива не очень радовала. Тем более, что общее самочувствие заметно улучшилось. Мой друг прислал мне забавную смс с вопросом есть ли в палате телевизор:) Затем он спросил о том, нашла ли я там подруг. Да, ответила я, тут крутые телочки лет 70-80. Прикольно, сказал он, научат тебя там шить и вязать, про войну расскажут. Да, наверное, во всем надо искать позитив, Вань.
В 9 часов пришла на обход кустодиевская женщина-врач, и опять начались абсурдные вопросы. На мой вопрос когда меня отпустят домой, она с суровым молчанием поставила пустые емкости для анализов. Тогда мне в голову закралась мысль о побеге.
Окончательно я пала духом, когда я обнаружила в сумке отсутствие книги для больничного чтения, хотя я была уверена, что я ее туда клала. Поэтому, когда ко мне приехал папа, я обратила на него взгляд, полный мольбы, за 5 минут собрала вещи и...вот она - сладкая свобода! При этом в коридоре я столкнулась с медсестрой, и на ее вопросительный взгляд, я, святая простота, сказала, что сбегаю от них. Мне кажется, она не осознала всю серьезность моих намерений...
В общем сейчас я наслаждаюсь комфортом своей комнаты и кровати, а так же ванильными сухарями и крепким чаем.
Берегите себя, не болейте!
Приятное открытие
Сегодня я поняла, что чистить апельсины мне нравится не меньше, чем есть их! Самый кайф - это после снятия кожуры очищать его от такой белой штуки=) Аккуратно, с чувством, толком, расстановкой.
Попробуйте, это очень увлекательно! Главное, чтоб апельсин после всех этих процедур оказался сладким и рассыпчатым)
Ретроспектива
Недавно мне в руки попал родительский альбом. А вместе с ним - и их детство, юность, студенческие годы, воспоминания. Не могу оторваться от всей этой прекрасности!
1954 г.
В Японии снят фильм "Годзилла".
Скончался Огюст Люмьер.
Родился Эмир Кустурица.
Представители США, Великобритании, Франции и СССР договариваются о прекращении оккупации Германии.
Мария Васильевна Беднякова (родная сестра моей бабушки, жуткая модница и женщина с железной волей) едет на свой очередной курорт, в Цхалтубо.
Славные 60-е.
Пока где-то на границе с Камбоджей вьетконговцы яростно сражались за освобождение Южного Вьетнама,а в Вашингтоне и Сан-Франциско проводились забастовки хиппующих студентов, в самом мирном уголке планеты - пансионате Черемшаны- отдыхала простая советская семья (мои бабушка и дедушка, в серединке - моя мама)
Конец 70-х - начало 80-х.
Школьные и студенческие годы.
Олимпиада в Москве.
Первомайские демонстрации.
Первые джинсы Levi's, жвачка Wrigley Spearmint.
Поездки в колхоз на картошку.
В общем, сплошная романтика=)
1986 г.
Счастливое воссоединение!
А вот, собственно, результат этого счастливого воссоединения - Я !
Медвед и велосепед
Такая вот реальная история приключилась с одним американским энтузиастом в России=)
Вышеупомянутый американец услышал от своего друга удивительные и захватывающие истории о русской охоте на медведя. Ему, конечно, захотелось испытать острые ощущения, и не долго думая, он навел справки, экипировался и отправился на родину водки, Ленина и балалайки (уже начинаю чувствовать себя Задорновым).
Его выбор пал на город N (который, конечно, и городом не назовешь, отдаленный райцентр), вблизи которого предполагалось наличие густых русских лесов, где водятся русские свирепые медведи...Но это только предполагалось. На деле же там не было никаких особых лесов, так, рощица (по нашим меркам), а уж медведей там отродясь не видывали.
Но, делать нечего, янки готов платить кэшем, соответственно, устроителям всего этого мероприятия надо было что-то придумывать. И тут в ход пошла Патологическая Русская Смекалка. В близлежащем цирке был найден старый-престарый медведь, которого планировалось усыплять. Общим советом было принято решение изъять его из цирка, и применить в дело (и медведь на последок сослужит службу, и гостю заморскому будет проще охотиться на старенького мишку). Сказано-сделано (связка "подумано" при этом отсутствует).
Отпустили медведя в лес. Охота началась. В разгар всех этих увеселений, по той самой рощице ехал себе, никого не трогал, почтальон на велосипеде (да-да, в некоторых уголках нашей необъятной Родины почту разносят именно так). Песенки, наверное, насвистывал. И тут откуда ни возьмись, из зарослей выходит наш мохнатый друг.
Реакция почтальона - шок, падение с велосипеда, убегание, твоюматьпитьнадоменьше-выкрикивание.
Реакция медведя - ой, мужик...убежал, чего это он? опа, велосипед, круто, надо прокатиться!
Да-да, именно так. Напоминаю, медведь был цирковой, сработала привычка, выработанная годами=)
Теперь кульминация (продолжаю в стиле Задорнова - набрали воздуха, готовы?).
Американец крадется по лесу с ружьем, в поисках медведя. Тут какой-то шум...Поворачивается - а там прямо на него едет тот самый медведь).....Что было дальше - подумайте сами=)
В общем, весело потом было всем, ну или почти всем)
О дальнейших событиях в жизни героев история умалчивает.
=)
Вышеупомянутый американец услышал от своего друга удивительные и захватывающие истории о русской охоте на медведя. Ему, конечно, захотелось испытать острые ощущения, и не долго думая, он навел справки, экипировался и отправился на родину водки, Ленина и балалайки (уже начинаю чувствовать себя Задорновым).
Его выбор пал на город N (который, конечно, и городом не назовешь, отдаленный райцентр), вблизи которого предполагалось наличие густых русских лесов, где водятся русские свирепые медведи...Но это только предполагалось. На деле же там не было никаких особых лесов, так, рощица (по нашим меркам), а уж медведей там отродясь не видывали.
Но, делать нечего, янки готов платить кэшем, соответственно, устроителям всего этого мероприятия надо было что-то придумывать. И тут в ход пошла Патологическая Русская Смекалка. В близлежащем цирке был найден старый-престарый медведь, которого планировалось усыплять. Общим советом было принято решение изъять его из цирка, и применить в дело (и медведь на последок сослужит службу, и гостю заморскому будет проще охотиться на старенького мишку). Сказано-сделано (связка "подумано" при этом отсутствует).
Отпустили медведя в лес. Охота началась. В разгар всех этих увеселений, по той самой рощице ехал себе, никого не трогал, почтальон на велосипеде (да-да, в некоторых уголках нашей необъятной Родины почту разносят именно так). Песенки, наверное, насвистывал. И тут откуда ни возьмись, из зарослей выходит наш мохнатый друг.
Реакция почтальона - шок, падение с велосипеда, убегание, твоюматьпитьнадоменьше-выкрикивание.
Реакция медведя - ой, мужик...убежал, чего это он? опа, велосипед, круто, надо прокатиться!
Да-да, именно так. Напоминаю, медведь был цирковой, сработала привычка, выработанная годами=)
Теперь кульминация (продолжаю в стиле Задорнова - набрали воздуха, готовы?).
Американец крадется по лесу с ружьем, в поисках медведя. Тут какой-то шум...Поворачивается - а там прямо на него едет тот самый медведь).....Что было дальше - подумайте сами=)
В общем, весело потом было всем, ну или почти всем)
О дальнейших событиях в жизни героев история умалчивает.
=)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)